【愛情心靈】離過婚能讓自己再愛嗎?專家話最緊要先沉澱再出發

曾經有過婚姻,卻因某人的背叛而告終(或推搪是對方令自己不得不思遷),經驗累積成智慧,必令人對愛情、對婚姻有更多體驗和反思。

幻想有天愛情再來,總想掩飾那脫掉枷鎖後殘留在無名指上愚蠢過的烙印。即使自詡成熟,沒有現實考慮;但僅那想身邊有位感知春秋冷暖的人、有個完整的家,那真摯而急切的情感需要,便足以蒙蔽理智,令人霎時衝動。

即使多想,現實中卻難以給任何人——包括自己——再作任何承諾。又或許要在有生之年安頓好父母和子女,精神和能力上已達生理極限,再添一份新的責任,就必成駱駝背上最後那根稻草,把自已壓垮。因此,在投入下一段戀愛前,必慎重考慮,絕不輕言一生一世,遑論再生兒育女。

說到底是怕受傷害

偏偏緣份眷顧帶來這個他,滿以為消遣一下便罷,可是他愈是對自己好,內心愈是覺得愧疚。稍有私心又留戀他的愛,嘴巴說多珍惜、多不捨,對他無私奉獻,卻也擠不出丁點兒勇氣去作任何承諾。以為逛街喝酒通宵達旦,就可以逃避自己對愛情的殷切,在感情中欠他的一個交代。甚至以為自己偉大,藉愛之名傷害他來迫他放棄,以為他定會遇上更好的,矛盾地在貪愛與自卑之間徘徊,說怕傷害人,說穿就是怕自己承擔不起,怕再受到傷害。

天真的想:也許他愛上的正是一個對人好、就是背叛自己的前夫,都能放下怨懟的人。冷靜下來,若真的要和他走下去,他是否真的能承擔自己父母和子女的感情責任、接受自己以平常的關係看待前夫、撐得起世俗的成見、捱得過被別人拿來和曾經的他作的比較?這份愛就是否足夠,讓兩人滋養,成就彼此共同成長?

再婚的路,急不來,只能一步步走。與其轟轟烈烈、毫無準備的衝向婚姻,倒不如給大家一個冷靜期,隨激情褪去,讓思緒沉澱,探索彼此的看法,了解對方的感受。相比追求一個完整的家,兩個人輕鬆走在一起,平安幸福的生活著,更值得珍惜。

梅根都可以得到哈里的愛,誰說愛情易手市場沒實體店?

親愛的:謝謝你包容我對你的任性迷戀,讓我在苦澀過後再次嘗到甜蜜。我倆的情路雖然崎嶇,但亦不乏沿途美景。沒有過去,便成就不了今天的我。就讓你我踏上這愛情尾班車,只有起點,沒有終點。

Text/ 傅子健醫生

Photo/ Shutterstock

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傅子健
精神科專科醫生
畢業於香港中文大學醫學院, 為英國皇家精神科醫學院院士、香港精神科醫學院院士、香港醫學專科學院院士(精神科),現為私人執業精神科專科醫生。